短篇脑洞基地_第51章

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第51章

此时此刻我忽然想到了拍摄《春生》的早上、我最深爱的那一个蓝山。我对蓝山的爱如潮涨潮落，心电图堪比ICU患者还要跌宕起伏，但它的最顶点一定是在九月上旬，在那个阳光灿烂，秋光如梦的晨间，我最无瑕和最炙热的爱都给了蓝山。然后一路走低，走到泥沼里。还他妈是条单行道，后边有刀顶着腰，老子连回头的机会都没有，操。我有时候怀疑我自己要精神分裂了，因为镜子里的我有时候看起来还挺陌生，就像现在一样。另一个肖舟第一次出现是在给阳晞拍《玻璃鸟》的时候，我对着镜子和阳晞说我希望可以有更多次，更多次的骄傲和睥睨。但我现在才是被睥睨的那一条狗，被我的虚伪和世故圆滑，为我的口是心非和极端造作。可陆星嘉好像不这么觉得。我一早就说过他思维异于常人，这时候就更没道理顺着我的思路走。他有他自己的想法，但没着急说，而是问我他捅刀厉害吗。我直接开骂，说你个狗东西自己才知道吗？屠宰场干了八十年的老爷子下刀都没你稳准狠。你有话就说有屁快放，给我一刀痛快的，我洗澡睡觉明天还要起来干活。陆星嘉沉默了一会。然后他说，如果她足够爱你，你会很快乐。我挂了陆星嘉电话时窗外开始下雨。我在淅沥的雨声中蜷缩在沙发上，盯着雾蒙蒙的天空一动不动。我点开和蓝山的对话框，想问她你爱我吗，四个字在对话框里反复出现又被我反复删走。它们最后一次在屏幕上消失的时候，屋里开始下雨。我想今夜我会被水淹没。 ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ 写的时候忽然惊悚发现已经和陆星嘉出柜了，算了（。）反正应该看得出来，舟舟和我都很信任陆星嘉。第30章我最后还是没有问出口。其实我不知道我的这种沉默是不是好事，我的确是在逃避很多东西，比如对于蓝山是否爱我的疑虑，我口头不忠的愧疚以及没办法平衡爱情和面包的忧虑。我的焦虑卷土重来，可至少过得要比瓶颈期好一些。我的灵感还在，并且经过阳晞和陆星嘉的合作，我已经可以把它们牢牢地锁在我身边了。我在时装周活动中拍出了不少好照片，甚至有几张被刊登在外网上，也和不少人打了交道。我心知肚明以后我的前途会更加坦荡光芒，只要我这么一直向前走。但有些事情还是在变化的，比如我和蓝山的位置发生了奇异的对调，她会在我忙碌的时候给我留言，可我通常只能回复寥寥几句，在睡前或者难得的休息时间。然后我会发现其实蓝山还是和我有所不同的，比如换作是她在出差，我面对回复间隔越来越长的消息会失去耐心，然后渐渐减少我的留言——其实也不算是失去耐心，只是我觉得有些话说出去得不到回应，那就没有必要为蓝山的忙碌火上浇油了，我宁愿什么都不说，吞下去给自己听。蓝山不会，她自顾自地给我写琐事，像答应我的那样每天汇报外婆和她的情况。所以我虽然为工作累成狗，同时却也没失去对蓝山情况的了解。蓝山像我曾经黏她一样黏我，我本来应该开心，但因为外婆的病情每况日下，我的焦躁又开始翻倍了。我摸着良心说一句很丑陋的话，我觉得自己是自私的。这不意味着我不关心外婆，相反我和蓝山一样希望外婆能够好转，安度晚年直到寿终正寝。但在面包和爱情带来重重压力的前提下，面对外婆病情时，那种远隔千里却束手无策的无力感，简直就是把刀抵在我心口往里送。所以我有时候看到蓝山的消息甚至不会再秒回，我得做好久好久的心理准备才能应付接下来的交谈。比起和蓝山谈话，我更喜欢和别人交流，比如陆星嘉，但他拍戏也忙得要死，我俩上次打完电话后基本就再没联络过。所以平时骚扰最多的还是秋历，我俩在一起工作，目前已经演化到商业互捧的关系了，今天我叫他国际知名大摄影师，明天他能还我一句世界神仙下凡摄影家，听着怪恶心的。除了这俩人之外，我偶尔还和阳晞聊几句。