第104章
倦还是终于鼓起勇气去面对事实之后的惬意，毕竟很早以前就失去了大悲大喜的能力，以至于现在一点点的情绪起伏都无关痛痒，说实在真是令人迷惑。 我知道有些人会被这些病的症状困扰太久，确诊的时候反而会感到尘埃落定，不至于再像个无头苍蝇一样乱撞。但我不同，我有自己正常的生活轨迹并且忙碌，忙碌到再没有时间出来爱人或者被爱，甚至现在我都无法确定，我是否能腾出一段时间给咨询师，我也没做好准备去坦诚面对一个陌生人，这会让人觉得很奇怪。 唯一一点好处是我知道人为什么要信神佛了，他们不会到你面前让你袒露心迹，保持距离，又能让自己安心。所以世人信神佛，其实都是在信自己。 我回过头去看屏幕那边的陆星嘉，他好像在帮我联络咨询师。我这时候忽然想起一件很有趣的事——我至少想了它一年多，但我谁都没讲： 我觉得蓝山可能也需要一个咨询师。 我之所以这样想是因为蓝山有些时候真的让我觉得她很有病，她固执到几乎称得上偏执的程度，某段时间内对我的控制欲又很强，她不希望我去拍别的女人和男人。甚至是当时情浓至深，她也拒我于千里之外，也就是说她要是有什么事，就完全没有可以交心的人，而这么憋着是能憋死人的。我拖到这时候才出现端倪，有很大程度上是因为陆星嘉和秋历他们在，不然我去医院只会更早不会更晚。 这么一想我就有点后悔了，我应该在分手之后送她一只狗或者一只熊玩具，这样她有心事还能和它们说说，也不至于太寂寞。 我低头看了一眼阿水，忽然觉得它应该留给她的，可我不舍得，是真的不舍得。 “说到这个，蓝山那边有个事——”陆星嘉忽然收声，“你想不想听？不想听就算了。” 我佛了，陆星嘉是不是有读心术，怎么老子想什么他都能接得上。我有些莫名其妙，说什么事。 “飞光今年的审核结果会在六月之前出来，也就还有一个多月了。” “然后呢？” “蓝山在候选范围里。” “理所应当嘛。” “那你猜猜蓝山拍的那么多片子里，主办选了哪套来做宣传？” 我操。 我瞬间毛骨悚然。 “……空空？” “空空。” 第53章 这好像很应当，又好像很不应当。我要是主办方，去为一个中国出身的模特儿挑片子，大概也会选中它，它看似具备了一切具有东方古韵的气息，红衣白雪，踏莎而行，再没有比这更合适的了。 除此之外只有一点不好：它是我拍的。 我知道这个消息的时候就很他妈窒息了，要是主办方选上蓝山更早以前拍的片子，哪怕是一年半以前的《野火》和《春生》都没关系，甚至是别人拍的蓝山也没关系，我不在乎甚至鼓掌欢呼。《空空》错就错在它是我有病以来给蓝山拍的第一套以及唯一一套片子，我心知肚明这些元素我本可以调配得更好，用它创下蓝山职业生涯的一个新巅峰，但我目前做不到，我的实力追不上我的野心。 这就好像我参加了一个长跑比赛跑在第一位，距离终点只有两米的距离时人生忽然就按了暂停键，鲜花，掌声，欢呼，所有美好的东西都停下来了，一臂之遥的终点于我来说可望而不可即，我挠心挠肺，同时又很悲哀：我大概就是上帝在观看的一部电影，他现在暂停下来去喝水吃饭或者上厕所了，根本不知道把我卡在这里对我来说多么煎熬。 我讲过的，凡此种种的情绪连陆星嘉也参不透，甚至蓝山也不懂，但她会安慰我，说没关系的，慢慢来，甚至我们上一次见面在最后她把我拢在风衣里抱我，有淡淡而令人安心的气息，我那时候是真的在想：我大概、也许、可能会慢慢好起来的。 假如飞光没选中这套片子，我会更安心地坐在咨询师面前和她说我的情绪。我找了个女咨询师，棕色长发，自然卷，外表看上去非常知性温柔，我喜欢这样的女人，至少在这样的人面前我能够稍微放下
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